FIKRALAR

ALLLAH VERSİN!

Nasrettin Hoca evinin çatısını onarırken bir adamkapıyı çalar. Hoca yukarıdan,
- Ne istiyorsun, diye seslenir.
Adam yanıt verir:
- Hele bir aşşağı gel.
...Hoca aşşağıya inince, adam,
- Allah rızası için bir sadaka, der.
Hoca bu duruma çok sinirlenir. Ama belli etmez.Adama,
- Yukarı gel, der.
Adam, Hoca ile çatıya kadar çıkar.Tam çatıya vardıklarında Hoca adama
- Allah versin, der.


--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

trafik polisi arabayı durdurmuş ve eğilip sormuş:
- ehliyet ruhsat lutfen
- tabi... buyrun demiş şöför ve vermiş. polis bakmış bir problem yok.
-pekii demiş polis‚ çevre vergisi pulu?
-burada‚ buyrun demiş adam.
-ilk yardim cantaniz var mi? demis polis.
-tabii deyip bagaji acmis adam. polis bakmis icinde eksik yok.
-yangin sondurucu?
-burada buyrun.
-zincir?
-derhal, derhal cikarayim buyrun.
polis daha sonra tekrar sormus:

-mezdeke kaseti var mi?
sofor cok sasirmis.
-evet var buyrun demis.
polis: tamam siz onu takin teybe ve sesini acin demis ve baslamiş polis oynamaya. şöforun saskinligi daha da artmis ve dayanamamis sormus.

-hayrola memur bey?
polis cevap vermis:
-ee essek degilsin artik takarsin bi 20 milyon...

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

Bir gün bir bilim adami yilbasi nedeniyle hastaneleri gezip akillanan delileri salmaya karar vermis. Bir sürü hastaneyi gezmis fakat hic akillandigina kanaat getirilen deliye rastlamamis.

En sonunda bir hastaneye gitmis birde bakmis ki bütün deliler zipliyor hemen onlarla ilgilenen doktorlara sormus:
-"Bunlar neden böyle zipliyorlar?"
-"Bunlar kendilerini misir patlagi zannediyorlar." demis

Birde bakmislar ki bir tanesi ziplamadan yatagin üzerinde sabit bir sekilde duruyormus. Hemen ona yaklasarak sormus.
-"Sen neden ziplamiyorsun?"
-"Ben tavaya yapistim..."

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

Zengin bir Arap kalp ameliyati geçirecekmis.Doktorlar, ameliyat öncesi bir tedbir olarak bir miktar kan
depolamak istemisler. Ama bu Arap'in kani çok nadir bir kan imis. Bütün dünyayi arayip taramislar ve sonunda Kudüs'te yasayan bir yahudide bu kanin oldugu anlasilmis. Yahudi kan vermeye razi olmus ve ameliyat da yapilmis. Ameliyattan sonra zengin Arap, kendisine kan veren Yahudiye tesekkürleri ile beraber müthis bir otomobil ve bir milyon dolar para yollamis.

Bir kaç ay sonra Arap'in bir kere daha ameliyat olmasi icap etmis. Doktorlar yine Yahudi'yi aramislar ve Yahudi'de tekrar kan verecegini söylemis.Arap yine ameliyat edilmis. Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudiye bir tesekkür notu ile bir kutu şam baklavasi yollamis. Çok daha kiymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu ise çok bozulmus.

Kan verdigi Arap zenginine bir telefon açip neden bu kadar cimri davrandigini sormus.

Arap kahkahalar atarak su cevabi vermis:

'Ya habibi, gözümün nuru...

Artik damarlarimda Yahudi kanı dolasiyor!'

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

BİR GÜN DELİ DOKTORUNA BEN DÜZELDİM DİYE GİTMİŞ DOKTORUDA TAMAM SENİ Bİ SINAV YAPCAM GEÇERSEN SERBESTSİN DEMİŞ DELİ TAMAM DEMİŞ
DOKTOR DEMİŞ Kİ 10 KATLI BİR BİNANIN TEPESİNDESİN AŞAĞIDA BİR BARDAK SU VAR ATLAR MISIN ATLAMAZ MISN?
DELİ ATLAMAM DEMİŞ.
DOKTOR ÇOK ŞAŞIRMIŞ GERÇEKTEN DÜZELDİĞİNİ SANMIŞ DOKTOR... DELİYE NİYE ATLAMAZSIN DEMİŞ? DELİ DE GÜLEREK DEMİŞ Kİ 

YA BARDAĞI ÇEKERSEN?

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

Genç bir kadın, aylardır şantiyede olan kocasına aşağıdaki satırları yazar:

Sevgilim,
Biliyorsun, sen şantiyedeyken nur topu gibi bir bebeğimiz oldu. Sütüm yetmediği için, yavrumuzu besleyebilmek amacıyla bir sütanne tuttum. Yalnız, bu sütannenin zenci olmasından dolayı çocuğumuz, emdiği sütün etkisiyle zaman içinde zenciye dönüştü. Haberin olsun dedim. Bu konuda benim bir suçum olduğunu düşünmezsin umarım.
Öptüm Biricik eşin

Kadının kocası da bunun üzerine annesine bir mektup yazar:
Sevgili anneciğim,
Karım bana gönderdiği son mektupta, sütü yetersiz olduğu için bir sütanne tuıtmak zorunda kaldığını, o sütannenin zenci olduğunu ve bu yüzden bebeğimizin renginin de zamanla koyulaştığını yazıyor. Bundan
eşimi sorumlu tutamayız, tabii ki .
Selam ve sevgilerimle

Annesi ise oğluna şöyle bir cevap yazar:

Sevgili oğlum
Aslına bakarsan, sen doğduğunda benim sütüm de yetersiz kalmıştı. Ama biz fakir olduğumuzdan dolayı, sütanne tutamayıp onun yerine seni inek sütüyle beslemek zorunda kalmıştık. Bu durumda takdir edersin ki, senin safkan bir öküz olmanın sorumlusu ben değilim.

Seni seven annen’

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

Trabzon lisesinde edebiyat öğretmeni:Çocuklar size bir parça okuyacağım. Bu parçanın anafikrini en kısa zamanda ve en kısa sözle cevap vereni ödüllendireceğim der.

Öğretmen parçayı şöyle okur:
"Fadime ikinci kat evinin penceresinde sabahın erkensaatinde dekolte bir elbise giyip göğüslerini pencerenin pervazına sergileyerek sokaktan geçen insanları seyrediyordu."

der ve sınıfta hemen temel el kaldırır ve şöyle cevaplar.

-OROSPİ

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

 Maç tüm heyecaniyla devam etmektedir... Hakemin kararlarindan memnun olmayan bir seyirci.. var gücüyle bagirir;
- Hakeeeem!!! Kizgin demirin soguk tarafi popona girsiiiin...!!!!
Adamin hemen yaninda oturan diger bir seyirci merakla sorar ;
- Neden soguk tarafi? Adam pis pis gülerek yanitlar ;
- Kimse tutup çikaramasin diye......!

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

     Amerika'da olen bir kadin icin kilisede cenaze toreni duzenlenmisti.
Toren sonunda cenaze gorevlileri tabutu tasirken, tabutun on bolumunu yanlislikla kilisedeki sutunlardan birine carptilar.
Bu olaydan sonra tabuttan bir inilti sesi duyuldu. Tabut acildi ve oldugu sanilan kadinin yasadigi anlasildi. Bir sure hastanede... tedavi edilen kadin iyilesti ve 10 yil daha yasadi.
10 yil sonra oldugunde ise cenaze toreni yine ayni kilisede yapildi. Toren sonrasi gorevliler tabutu tasirken, kilisedeki ayni sutunun onune geldiklerinde, olen kadinin kocasinin, arkalardan sesi duyuldu;
"Lutfen sutuna dikkat ediniz......."

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

İki sarhoş mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış,
birden karşıdan bir cenaze görünmüş.

Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş:

...-"Nesi vardı? Neden öldü?"

-"Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın biriydi!" cevabı üzerine,
arkadaşının yanına gidip,

-"O da bizim gibi çok içiyormuş" der. Korkan iki arkadaş içmeye ara
verirler.

Biraz sonra başka bir cenaze görünür köşeden, yine aynı sarhoş merak edip
koşar cenazenin yanına ve sorar:

-"Neden öldü?"

-"Takdir-i ilahi, hiç içki içmez- sigara bilmez bir adamdı!" der beriki..
Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelir:
-"İçelim anasını satayım! İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!"

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

Ukrayna'da ogretmen ogrencilere para birimlerini sormaktadir.Ogretmen: Almanya der
Ogrenciler hep bir agizdan: Mark derler.
Ogretmen: Amerika der
Ogrenciler hep bir agizdan: Dolar derler
Ogretmen: İngiltere der
Ogrenciler hep bir agizdan: Sterlin (Pound) derler
Ogretmen: Turkiye der
Ogrencilerden ses cikmaz.
Ogretmen bir daha sorar.
Ogrencilerden biri "kere" der.
Ogretmen sasirir oglum nerden cikardin onu der
Ogrenci gecen sene ablam Turkiye ye tatile gitti
ve geldiginde iki kere verdim palto aldım
bir "kere" verdim canta aldım bir "kere" verdim pantalon aldım
üc "kere" verdim donus bileti aldım diyordu.

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

     Bir kadın ve bir erkek doktorun özel muayenehanesine giderek vizite ücretin öderler ve muayene olmak istediklerini söylerler.
     Doktor; anlatın bakalım neyiniz var?
Adam; doktor bey, ben 15 yıllık evliyim fakat bugüne kadar karımı hiç mutlu edemedim. Sağlıklı bir cinsel ilişkimiz olmuyor.
     Doktor çifte şöyle bir bakar ve masanın çekçecesinden çıkardığı bir tane hapı erkeğe uzatarak; "bunu yut ve arka odaya gidip deneyin"
     Adam hapı alır ve yanındaki kadınla birlikte doktor muayenehanesinin arkasındaki odaya geçerek sağlıklı bir şekilde işini görür ve mutlu bir ifadeyle çıkarlar, doktora da teşekkür ederler.
Doktor çiftin mutluluğunu görünce dayanamaz ve; "Aslında bu bir doktor sırrı, söylenmez ama yine de ben size bir sır vereyim. Sizin hiç bir şeyiniz yok. Sadece psikolojik. Çünkü size verdiğim ilaç Aspirin'di."
     Adam sırıtarak; "Doktor bey, bende size bir sır vereyim mi? Bu kadın benim karım değil, yatacak yer bulamadık da.

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

     Adam en yogun saattte berbere girip sorar.
"Ne zaman bana sıra gelir?"
Berber, "Iki saat sonra," der.
Adam çıkar gider....

     Uc gun sonra aynı adam berbere girip sorar:

- Ne zaman bana sıra gelir?"
Berber,
- "Bir bucuk saat kadar," der
Adam çıkar gider. 

Bir hafta sonra yine aynı manzara:
- "Ne zaman bana sıra gelir?"
Berber: 

- "En az bir saat."
Adam çıkar gider.
Son seferinde berber dayanamaz.
Adamin ardından çırağını gonderir:
"Bak bakalım bu herif nereye gidiyor?"

Bir sure sonra çırak doner:
- " Adamı izledim usta... "
Berber merakla sorar:
- "Ee, nereye gidiyor buradan çıkınca?"
çırak cevap verir :
- "Sizin eve usta!"

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

     Amerikalılar bir gün son teknoloji ürünü mükemmel bir uçak yapmışlar. Bu uçağı düşünmüş taşınmış ve Arabistan’da test etmeye karar vermişler... Ülkenin en iyi pilotuna vermişler uçağı...Uçak havada arıza yapmış. Arap telaşa kapılıp ne yapacağını şaşırmış bu durumda iken monitörde bir yazı çıkmış: "
This is American tec...hnology, don't afraid."(BU AMERİKAN TEKNOLOJİSİ KORKMAYIN) Arap biraz rahatlamış uçak düşerken aynı yazı birkaç kez daha tekrarlamış ve sağ sağlim inmiş adam... Düşünmüşler taşınmışlar elin Amerikanı yapar da biz niye yapmayalım ki? diye düşünmüşler ve aynı uçaktan imal etmişler ve ilk testi Amerikalılara yaptırmak istemişler....Amerikan pilotu uçarken motorda sorun çıkmış ve uçak irtifa kaybetmeye başlamış...monitörde "don't worry this is arabic technology"( BU ARABİC TEKNOLOJİ ENDİŞELENMEYİN ) yazmış..neyse pilot rahatlamış... bu bizim uçak gibi demiş ve sakinleşmiş. Aynı yazı iki-üç kez daha çıkmış ve çakılmaya az kalmışken monitörde bir yazı daha çıkmış :
" Repeat after me (BENDEN SONRA TEKRARLA ); eşhedünla ilahe illallah ve eşhedüennemuhammeden abdühü ve rasülühü"

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

     Temelle dursun odunculuk isiyle ugrasmaktadirlar. zavalli amcamlarin emektar bi tane buyuk (cift sapli) testereleri vardir ve her gun iki kisi bir olur agac keserler, ama gunde kesebildikleri agac sayisi en fazla 10-12 dir. Neyse gunun birinde bir gazete ilanina rastlarlar. Gazetede motorlu bir testere vardir ve buyuk ...yazilarla gunde 150 agac garantilidir diyede yazar. iki kafadar gunde 10 - 15 agac kesmektense 100-150 agac keseriz daha fazla para kazaniriz diye dusunurler. fiyatinin cok pahali olmasina ragmen temelle dursun it gibi calisirlar para biriktirirler sonunda bu testereden bi tane alirlar. testereyi aldiktan sonra bir kac ay gecer gunde sadece 10 agac kesebilmektedirler. taş patlasa en fazla 12-13 tane kesim yapabilmektedirler ... 2-3 ay boyle calisirlar belki bi degişiklik olur diye ama nafile. Careyi yetkili firmayi aramakta bulurlar. Firma bunlara bi yetkili adam gonderir urunun kontrolu icin. Yetkili kisi gelir testereyi ister. dursun testereyi getirir, yetkili motorun ipine kuvvetlice asilir ve motor taptaze sesiyle calismaya baslar. dursun temele doner ŞAŞKIN bi sekilde ... ula temel benum duydugumu sende duydunmu ! ! !

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- 

     Adamın biri ölmüş sevapları ve günahları tartılmış günahlar fazla cehenneme gidecek tam o sırada meleğin biri ölmeden dilenciye on lira verdi cennete gitsin demiş adam cennete gitmiş.
      Cenneti en alt kademesine koymuşlar 1 hafta sonra meleğe burasını beğenmedim demiş oda baş meleğe iletmişler üst kademeye çıkmış
      1 hafta sonra orayıda beğenmemiş meleğe söylemiş oda baş meleğe cennetin en üst kademesine çıkarmışlar.
      1 hafta sonra adam meleğe burayıda beğenmedim demiş. Melekte baş meleğe burayıda beğenmedi demiş.
      Baş melek:
      - Daha dayanamayıp verin 10 lirasını s...... gitsin demiş

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

     Kadın ve kızı doktora gitmişler ve doktor muayenehaneye almıs kıza demiş soyun kız da demiş fakat doktor bey annem hasta doktor anneye dönmüş o zaman dilinizi çıkartın

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

   Azrail, koltuğunda oturan kaptan pilota görünmüş:
- "Haydi"
demiş,
- "Zaman geldi, gidiyoruz !"
- "Aman etme !"
...demiş pilot;
- "Ben gelirim de, uçakta seçim gezisine çıkmış iki yüz politikacı var. Bana inişe kadar olsun izin ver..."
- "Sen ne diyorsun be"
demiş Azrail;
- "Bu herifleri aynı uçakta toplayacağım diye anam ağladı benim !"

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

    Mehmet Bey köpeğinin tasmasından tutmuş yolda giderken, hoşlanmadığı bir komşusuyla karşılaştı. Komşu sordu:
- Bu eşekle nereye gidiyorsun?
- Yahu bu köpek be, diye tersledi Mehmet Bey. Köpekle eşeği birbirinden ayıramıyor musun?
Komşu aldırışsız:
- Ben köpekle konuşuyorum. Sen ne diye söze karışıyorsun?

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- 

    Temel ile Fadime nisanlilarmis evsizlik SIKINTISI cekiyorlarmis. arkadaslarindan falan bir turlu ev bulamamislar.Elele tarlada yururken Temel dönmus ve Fadime'ye yumulmus o heyecanla yattiklari yerin tren rayi oldugunu görememisler.Baslamislar sevismeye derken uzaktan tren geliyor. makinist bir bakiyor raylarin uzerinde 2 insan. sireni cekiyor. Temelle Fadime tinmiyor 100 m kala tekrar cekiyor gene kaçmiyor bizimkiler, 50m..30m derken imdat frenini cekiyor makinist.Tabii vagonlar birbirine giriyor çok büyük maddi hasar var.Hemen Fadime ile Temel'i suçüstü mahkemesine cikariyorlar.

    Hakim:

  -Ya kadesim treni görmedin mi. sireni duymadin mi.
  Temel:
  -Duyduk hakim bey
  -Niye kacmadiniz o zaman??
  -Valla hakim bey bir baktim ben geliyorum, fadime geliyor , tren geliyor......
  Dedim ki ;

"FRENi OLAN DURSUN."

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- 

     Cennet-Cehennem Ligi Bir devrin tüm en klas futbolcuları cennette toplanmışlar. Cennetin baş meleği de futbola çok meraklıymış. Şeytanı çağırtmış ve : 

-Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin? 

-Boşuna oynamayalım, biz  kazanırız, demiş şeytan. 

-Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü
futbolcu varsa sizde. Şeytan şeytanca gülümsemiş ve :
-Ama bütün hakemler de bizde

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

      Bir Amerikalı ile Japon safariye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik silahları da birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş. Ama karavana. Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doğru gelmeye başlamış. Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış. Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış. 

Amerikalı sormuş: 

-Ne o, aslandan hizlı mı koşacaksın? 

-Yoo, senden hızlı koşsam yeter.

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- 

    Yaşlı bir kadın kedi maması almak için markete gider. Üç kutu  alıp kasaya götürür. Kasadaki kız ; " Üzgünüm bayan ama bunları  alabilmeniz için kediniz olduğunu kanıtlamanız gerekir. Bir çok yaşlı insan bunları kendileri yemek için aldıklarından kediniz olduğuna inanmadan size bunları satma yetkimiz yok." der. Bunun üzerine yaşlı bayan eve gidip kedisini alır ve markete getirir. Market bunun üzerine kadına kedi mamasını satar.

     Ertesi gün yine yaşlı kadın üç kutu köpek maması almaya kalkar. Kasiyer yine kadından köpeği olduğuna dair bir kanıt ister. Çünkü yaşlı insanlar bazen de köpek maması yemektedirler. Bunun üzerine kadın yine evine döner köpeğini alıp markete gelir ve mamaları alır.
    Ertesi gün yine yaşlı bayan markete gelir bu sefer elinde bir kutu vardır. Kasiyere gider ve elini içine sokmasını söyler. Kasiyer korkarak; " Hayır, içinde beni ısıracak bir yılan olabilir." Yaşlı kadın;" İnanın,
kutunun içinde size zarar verebilecek hiç bişi yok. Lütfen elinizi kutunun içine sokun.". Bunun üzerine kasiyer elini kutuya sokar ve sonra elini koklayarak ;
    "Bu şey sanki b.k gibi kokuyo." der Yaşlı kadın devam eder;" Evet ööle.
Şimdi lütfen üç rulo tuvalet kağıdı alabilir miyim?"

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- 

     Temelin 12 tane Cocugu varmış 11'i askerdeymiş Bir gun padısah elcıyle bir ferman daha yayınlar ve temelın 12.cı oglunu da askere cagırır elcı temel'e Der kı: Temel padısah 12.cı oglunu askere cagırıyor.. temel: Gıt padısaha Soyle Benim şeyıme guvenıp Saga Sola Savas Acmasınn

 --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- 

     Papaz ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek;
'Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle'...der.
Ancak adamdan ses çıkmaz.
Papaz isteğini bir kez daha tekrarlar, ama hastanın sessizliği sürer.
Sonunda Papaz kızgın bir ifadeyle; 'Neden şeytanı ve kötülüklerini lanetlemiyosun, bre gafil?' diye sorunca adam halsizc...e karşılık verir; 'Nereye gideceğim belli olmadan kimse hakkında kötü konuşmak istemiyorum.' 

 --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

     Özel okulda okuyan bbir öğrenci ile devlet okulunda okuyan bir öğrenci arasında şöyle bir muhabbet geçer:devet okulunda okuyan çocuk: -özel okulla devlet okulu arsında ne fark var? Özel okulda okuyan çocuk; -mesela siz ali gel yazıyorsunuz ya,biz "Ali" yazıp "3434" e gönderiyoruz ali geliyor

 --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- 

     Evlenme hazırlığında olan bir çift trafik kazasında ölüp cennete gider. Damat adayı görevli meleğe durumu anlatarak evlenip evlenemeyeceklerini sorar. Görevli bir bakayım der. 3 ay geçtikten sonra görevli melek mağdur çifte sevinçli haberi verir :
-"Herşey ayarlandı sizi evlendirebiliriz" der.
Damat adayı :
-"Biz düşünd...ükte eğer anlaşamazsak bizi boşayabilir misiniz?" der.
Görevli melek gök gürültüsü sesiyle son derece kızgın bir şekilde :
-SİZ MANYAKMISINIZ !!!!!!!
CENNETTE BİR İMAM BULMAK İÇİN 3 AYIMI VERDİM AVUKAT BULMAM NE KADAR SÜRER BİLİYORMUSUNUZ ?!

 --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- 

     Adamın biri gazete okurken gazetede bir haber ilgisini çeker. Mutfakta olan hanımına bağırır ,,
— Hanımm ...... hanımm GeL! Bak gazetede ne yazıyor?
Kadın işini yarım bırakır gelir;
— Ne oldu?
— Bak diyor ki kadınlar günde ondörtbin cümle kuruyorlarmış ,, erkeklerde yedibin….Gördün mü BiLim BiLe sizin ne kadar geveze olduğ...unuzu kanıtLamış..
Kadın kocasına döner ,
— Tabi, sizin gibi beyinsizlere bir lafı iki kere anlatırsak, Bir CümLeyi İki Kere Kurmuş oLuyoruz ..
Adam karısına döner ve şaşkın şaşkın ,,
— Ne dedin senn?

 --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- 

     Üç adam cennetin kapısında sorgu meleğinin karşısında duruyormuş (doğal olarak yeni ölmüş adamlar bunlar) İlk adama nasıl öldüğünü sormuş melek Adam anlatmış: "Uzun süredir karımın beni aldattığından şüpheleniyordum. İş seyahatine gitme bahanesiyle evden çıktım ve 2 saat sonra haber vermeden döndüm.Karım çıplaktı ve ba...nyodan yeni çıktığını söyledi ama ben ona inanmadım çünkü saçları kuruydu. Hırsla evi aramaya başladım, kimse yoktu, fakat yatak odasının penceresinde iki el gördüm.Yarı çıplak ter içinde bir adamdı bu... Ellerine vurarak onu aşağı düşürdüm ama çok şanslıymış, çiçek tarhının üzerine düştü ve ölmedi. Ben de buzdolabını üzerine attım. Adam öldü ama ben de kalp krizi geçirdim." Sıra ikinci adamdaymış: "Şortumu giymiş evimde günlük sporumu yapıyordum. Koşu bandını fazla hızlandırmış olmalıyım, birden şerit koptu ve beni üzerinden fırlattı, pencereden dışarı uçtum. Neyseki alt katın penceresine tutunabildim. Ama manyağın biri beni ellerime vurarark ağağı düşürdü. Neyseki çiçeklerin üzerine düşüp kurtuldum ama sapık herif bu sefer de üzerime buzdolabı attı ve burdayım işte..." sıra üçüncü adamdaymış: "Ben buzdolabının içinde çıplak bir şekilde bekliyordum kendimi burada buldum."

 --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- 

     Satisin en onemli kurali musteriyi iyi tanimaktir Coca Cola´nin pazarlama temsilcilerinden biri, Arabistan´daki gorevinden hayal kirikligi ile donmus ve niye basarili olamadigini arkadaslarina anlatmis: - Beni Arabistan´a ilk gonderdiklerinde iki sorun vardi. Arapca bilmiyordum.Halkta da okuma-yazma oyle iyi degild...i. Bu yuzden, onlara vermek istedigim mesaji yan yana uc resim halinde duzenledim. Birinci resimde bir arap... Colde kumlarin uzerinde surunuyor, susuzluktan kavrulmus, olmek uzere. Ikinci resimde, arap, kumlarin arasinda buldugu Coca Cola´yi iciyor. Ucuncude adam dipdiri, ayakta, canli ve neseli... - Eee, harika fikir.Anlamadilar mi? - Anladilar anladilar ama...Sorun da bu. Araplar sagdan sola okurlarmis meger!..

 --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---